Hyper tension (Crank)

Rien de particulier à faire hier soir, donc j'ai essayé de regarder ce film. Compte-rendu.

On se réveille avec Chev Chelios, un tueur à gage qui la veille au soir n'a pas rempli son contrat : assassiner un grand ponte de la pègre. Pourquoi ? Parce qu'il veut se la couler douce aux Bahamas avec sa copine (qui ignore sa véritable profession). Mais le réveil n'est pas sans douleur ! Car au cours de la nuit Ricky Verona un autre truand lui a injecté un poison chinois mortel "issu des dernières technologies" dixit le monsieur qui semble s'y connaître aussi bien que moi je m'y connais en physique thermo-nucléaire. Et puis le méchant truand il est pas bien malin, remarquez, une balle aurait suffit. Les plus perspicaces me répondront qu'il n'y aurait pas eu d'histoire.
Voilà Chev Chelios obligé de courrir dans tous les sens et de stimuler sa production d'adrénaline : impossible de rester immobile, il faut toujours se simuler... Et quand on est un tueur à gage recherché, ca devrait pas être bien dur.
Arrivé à ce moment de l'histoire, soit à peu près 10 minutes après le générique, j'ai hésité à arrêter le film et puis malgré tout, allez, une petite série B ca ne fait jamais de mal. On fait tous des erreurs, j'ai continué. J'aurais pas du.

Non, parce que dès lors, le scénario déjà pas mal léger, part carrément en vrille.
Oh, bon le héros il picole de la bière, histoire de se stimuler.
Oh, le héros il se shoote à la cocaïne, encore histoire de se stimuler. Il doit être super résistant le Héros parce que je pense que n'importe qui finirait déjà à l'hosto avec ce cocktail, m'enfin bon c'est le Héros. L'hosto justement il y va car il faut qu'il trouve... roulement de tambours... de l'adrénaline ! (y'en a trois qui suivent au fond, génial). Et ouaip Chev Chelios ne connaît pas les pharmacies, saloperie de système de santé ricain.

Donc ca bouge, ca tire dans tous les sens, ca se course-poursuite en voitures dans un supermarché et c'est filmé avec les pieds  comme un clip MTV raté sous acide. Alors c'est sûr c'est très hype, mais c'est du grand n'importe quoi, à croire qu'on a demandé aux réalisateurs (ils s'y sont mis à deux pour leur premier film, triste jeunesse) de tester plein de filtres et autres effets pourris de transitions... Rajoutez à cela une rasade de mauvais fonds musicaux hard-rock, c'est le bouquet.

Et puis c'est pas tout ça mais le métrage ne m'attends pas : Chev retrouve sa copine, elle aussi menacée de mort. Mais Chev, il veut pas dire à sa copine qu'il est tueur à gage, non non, alors il flingue les méchants quand elle a le dos tourné ou bien lorsqu'elle ramasse les affaires de son sac par terre. Parce que sa copine doit être sourde, mais on a oublié de me le dire.

Et le summum de cette daube intervient juste après : coincés en plein quartier chinois, Chev doit être stimulé sinon il va mourir. Et le voilà faisant l'amour (peut-on encore appeler ça comme ça d'ailleurs ?) à sa copine en pleine rue devant des chinois tout surpris... Navrant.

Ma main a alors entamé un vol plané express vers la télécommande pour appuyer sur la touche Off de mon téléviseur. C'était ce qu'il y a de mieux à faire, je pense devant tant de nullité.

J'aurais honte d'avoir tourné et vendu ce truc... Si vous voyez le DVD en magasin, brûlez les boîtiers, prévenez les clients, mais faites quelque chose.